Ya van dos veces en casi un mes que le dan cristalazos a mi carro casi en el mismo lugar, despues de los arreglos con el seguro y las reposiciones de los cristales y burlarme de los pinches rateros que no se robaron nada porque siempre le quito todo lo de valor , asi que se la pelaron hijos de su rechingada madre.

Si hay algo que odio mas en este mundo aparte de la estupida serie esa del doctor casa , son los fanaticos que se creen esa burrada de serie y los viene vienes.

Para los que pudieran leer que no sean de donde vivo ni de mi pais y en sus paises no exista ,
el viene viene se refiere a la expresion usada por un pendejo sin que hacer y que por pegarle al listo se pone en una calle y cree que la calle es de el y que te hace el favor al dejarte estacionar tu auto a cambio de una remuneracion economica , aparte de dejarte estacionar tu auto en ocasiones (no siempre) te ofrece su ayuda y te ayuda a estacionarte mediante el uso de la frase ¡¡¡viene viene viene ¡¡¡ de ahi su nombre de oficio.

--viene viene vienee un poco mas atras-- te dicen

YA LO SE CABRON ¬¬ SI, SI SE MANEJAR Y NO NECESITO TU FUKIN AYUDA

Estos weyes son muy apegados a las leyes de murphy

Es decir si llego en mi ferrari a estacionarme (si es ferrari aunque no lo creas , las calcomanias que trae a los lados y en la cajuela y en el cristal lo prueban¬¬) y si el espacio para estacionarme es del tamaño en que quedaran solo 5 milimetros de espacio entre auto y auto , el cabron nunca se aparece; ahhh pero si el lugar es tan amplio que puedes meter todo un trailer, ahi lo tienes al wey para guiarte aun y tu carro sea un pinche atos.

Lo mas curioso es que se toman atribuciones que no les pediste, es decir dejas el auto a expensas de lo que pueda pasar, porque a la hora que te estacionaste , el viene viene no estaba , osea que le encomenaste el auto al espiritu santo, pero cuando vuelves por el y esta el viene viene ahi , quiere que le des dinero quesque porque te lo cuido- ah chinga a que hora te pedi que lo cuidaras ¬¬ -aunque tu no se lo hayas pedido fuck.

Una de las situaciones mas recientes que me paso fue que iba llegando al lugar al que tenia que ir , buscando donde estacionarme , encuentro un muy buen lugar con un nivel de 9 sobre 10 en dificultad y el viene viene recostado en una barda , bueno pero eso no importaba porque como quiera no necesitaba su ayuda porque soy bien chingon al volante y aparte cojo rico y calzo grande , asi que mujeres ,que esperan denle donde dice contacto , no se priven de mi, la felicidad las espera, .....................................achinga no hay boton de contacto, bueno al rato se lo pongo mientras dejen sus datos; ...............en que estaba ahhh sii decia que yo me estaba estacionando y el webon viene viene alla a lo lejos tirando weba , yo ya casi habia terminado de estacionarme solo me faltaban un par de giros al volante y que veo por el retrovisor que el wey venia en chinga corriendo, moviendo su trapito dizque a ayudarme ,pero como vio que yo acabe de estacionarme cuando el venia a medio camino , decidio quedarse parado y solo seguir moviendo el pañuelito , para hacer como que me ayudo y poder justificar su existencia por ese dia.


Total termine lo que fui a hacer y volvi al auto e igualmente el viene viene estaba un poco mas cerca que donde estaba antes pero aun era retirado, asi que no esperaba su ayuda para nada , encendi el carro volvi a hacer mis maniobras para sacar el auto de donde estaba encajonado e igual que antes ya cuando solo me faltaba por girar el volante e irme llego el wey ahora si hecho madre diciendo ¡¡¡dele dele dele !!! y se me queda viendo con cara de ya lo ayude a salir ahora pagueme. por supuesto no le pague ni madre y le dije que otro dia y todavia me hecha una mirada de indignacion y de mentada de madre jaaa no mamen los odio.


Me gustaria ser como el wey del harvey dent alias dos caras en una viñeta de una historia de batman que lei

dice mas o menos asi (como quiera abajo viene la imagen pero me da weba transcribirla tal cual)

viene viene: le cuido su auto señor
dos caras: tal ves, veamos ,cara cuidas mi auto y te doy un dolar , si sale cruz te mato y dejo tu cadaver en mi auto como advertencia para que la gente lo deje en paz

simplemente genial T_T



y siiiiiiiii eyacule cuando lo lei la primera vez y que y que y queeee (sigh)

En realidad soy un cabron insensible en muchos muchos aspectos , de hecho este blog se hubiera llamado asi pero ya estaba registrado y ps ni modo el blog se llama como se llama y ya se chingo. Como decia no es novedad que yo sea asi , todo fue culpa de una vieja o viejas (inserte musica de violin triste) las que me hicieron ser como soy y aunado a la falta de tacto y apreciacion de los detalles cursis inherentes al genero masculino ,tenga una falta sensibilidad al momento de atestiguar algun detalle que a juicio de las mujeres debe ser algo chingon.

Es decir solo a las mujeres se les ocurre pensar que algo como esto:

significa algo para nosotros y que nos quedemos con cara de ahhhh miraaa que linda, o que sea algo que podamos narrar en una parranda asi de:

-oigan cabrones ¿que creen?
-que?

-mi vieja , no mames se lucio me lleno el carro de mensajitos en post-itss

todos): netaaaa , que chingon , orale super bien,

-si ,pero lo mejor de todo no saben que cosa

-que wey?

-que cada uno de los post-it tenia un mensaje diferente y ninguno era repetido, asi como la ven

(todos con cara de O_O)-nombre eso si es un detallazo, yo quiero una vieja como la tuya,tan linda, que chingon etc etc etc.

Volviendo la realidad mujeres del mundo sepan que conversaciones como esas jamas pasaran en la vida, y es que uno aprecia esos detalles tanto como la bolsa de valores bajo un punto porcentual en el anterior trimeste osea wtf.

Y es que imaginen al pobre cabron caminando por el estacionamiento zigzageando por los autos y cuando llega al suyo encuentra eso y dice- no mames mi carro , se acerca y comprueba si es el suyo y ya que comprueba que si es ,se acerca y agarra un post-it al azar ,

lo lee y dice -te amo- y uno reacciona y dice- ahhh y esboza una sonrisa-,

luego agarra el otro y le que dice -te quiero- y vuelve a esbozar otra sonrisa y piensa en ella,

y agarra otro y dice - eres lo mejor que me ha pasado - y uno dice como la traigo ,

y toma otro y dice- puro amor lo nuestro- y uno se pregunta utaa ps cuantos puso??,

y luego agarra otro y medio lo lee y piensa-ingaooo me voy a tardar de a madre quitando todos-

,y toma otro y piensa-no mms mejor me hubiera dado una tarjeta ,si me subo al carro y le acelero machin se caeran algunos o tendre que llevarlo al car wash??-.

Luego al llegar al encuentro con la mujer ,la mujer dira : feliz (lo que sea) y ella preguntara- ¿te gustó tu regalo ? y uno dira falsamente con la mejor sonrisa finjida- claro que si muchas gracias - (lo que sea para poder agarrarles las chichis).

otro ejemplo de detalle irrelevante innecesario abajo

imaginen al wey manejando por la avenida a 90km/hr con sus cuates y de repente

-mira wey esa lona

- donde?

-ahi - ahh si es para mi

-la escribio mi chica ,¿ que dice? te a..am.. no mames no leo bien

-frenateeee wey no mameesss

skriiiiiichhhhhhhhhhhhh

Por eso para ilustrar sobre todo a las mujeres y en apoyo a los hombres del mundo aqui les doy varias sugerencias para que en lugar de hacer cosas como esas , sean cosas que de verdad sean apreciadas por los varones y que de verdad haran que tu hombre sea la envidia de los demas en las platicas (borracheras)

1-Lo que nunca falla y siempre sera apreciado (electronicos)

(recomiendo la ps3) y la pantalla minimo de 42 pulgadas (sino como va a jugar los juegos sin hig definition)

2-peliculas
Pero no cualquier pelicula, regalale la pelicula porno de moda con su actriz favorita en hd para que pueda verle los granitos del fufurufo casi casi como si el fuera el que se la esta hechando

3-accesorios para su auto

ACLARACION: mujeres traer muñequitos en los autos no es un accesorio ni siquiera el de perros que mueven el cuello o bailarinas hawaiianas lo son asi que evitenlo , las calcomanias tampoco lo son.

Ahora que si no cuentan con póder adquisitivo o buscan opciones mas economicas , el jinete enmascarado les da estas opciones que haran de ese regalo un regalo inolvidable

1-llevenlo al table dance, denle algo de dinero para que se heche unas cervezas un privado y diganle que lo esperan en la casa para que vaya y se de gusto a la hora de llegar con una sesion de amor , sin reproches ni dramas, solo amor

2-a la hora del amor diganle , hey te acuerdas de aquello que me dijiste que hiciera y que no quize porque solo lo hacian las prostitutas de sodoma y gomorra y te dije que eras un pervertido , pues hoy te lo hare hasta que te hartes .

3-comentenle oye recuerdas a mi (hermana, prima , tia, vecina,amiga ,cuñada, jefa,comadre,etc)la que esta bien (chichona, nalgona, buena, bonita , zorra, etc) y que siempre te la querias hechar , pues que crees la invite el dia de hoy para que te demos una sesion de sexo oral entre las dos.

4-igual que la anterior pero que sea el servicio completo.

5-prometanle no hacer dramas cuando tengan los dias rojos.

y la ultima y mejor

lavenle y aspirenle el auto y llenenle el tanque

(creo que muchos apreciariamos esta ultima)

aburr

Esta pregunta ha intrigado y se ha discutido concienzudamente en las borracheras de todos los hombres del mundo en edades de 16 en adelante , es una pregunta que se ha puesto a debate en igual o mayor cantidad a si ¿llegamos o no a la luna? , ¿existe dios?,¿a que venimos al mundo? ¿ el hombre es bueno por naturaleza y se corrompe al crecer o es lo opuesto?.

Como pueden ver muchas de las preguntas anteriores pueden ser contestadas y demostradas en forma cientifica , teologica y/o filosoficamente pero la pregunta que siempre quedara sin responder es que es mejor una vieja con chichis o con nalgas , bueno en este humilde blog no se respondera una pregunta que ni Russell,Sartre,Hegel, Voltaire, Marx, Platon y otros de los mas grandes pensadores de la humanidad pudieron resolver; por eso Nietzche prefirio hablar acerca de la no existencia de dios en lugar de meterse en un tema tan escabroso y dificil como este.

Para los no iniciados (nerds ,geeks y fanaticos del anime principalmente) en el tema del cuerpo femenino hay que decir que en una mujer (y mientras mas buena este) existen zonas que un hombre ve directamente y son las que atraen directamente a uno como perro en carniceria

vease ejemplo A:

Ejemplo A)

Vieja completamente sabrosa en donde vale madre como se llame ni de donde sea , uno no puede dejar de ver esas partes de su cuerpo en donde se nota que esta equilibrada tanto de arriba como de abajo y que como pinches no si se la dejo ir toooooooooooda y que a falta de tenerla cercassss lo mas que se puede hacer es dedicarle una buena chaqueta a su salud.

Ahora bien haciendo un analisis aunque la vieja este buena o no, las partes que mas le interesan al hombre y que siempre les queremos agarrar, apretar, besar, morder , chupar y mas y que nos ponen a mil y de las que nos es imposible dejar de ver y que tenemos pensamientos cochinos ,

aun asi el hombre se puede clasificar en dos grupos :

Los que prefieren las chichis

y los que prefieren la region glutea mejor llamada trasero o nalgas

En mi grupo de amigos y conocidos la situacion esta divida puesto que estan los que me dijeron que preferian que una mujer tuviera mas de arriba que de alla abajo argumentando que a la hora del faje es lo que esta mas directo mientras que los demas contestaron que se ve mas estetico y mas llamativo que una mujer tenga trasero aunque tenga poco o nada de pecho.

en mi opinion yo considero que hay que buscar un equilibrio en que tenga tanto de arriba como de abajo (si se puede que tengan mucho de pecho y mucho de pompa mejor) a solamente tener que decidir o escoger si chiche o nalguita.

Recuerdo que en la prepa habia una vieja que se llamaba Catalina que tenia una cara aca de que se la comia toda,un busto enorme que enmarcaba con unos escotes de pocamadre y yo me sentaba adelante de ella asi que a cada rato yo daba vuelta para platicar y verle los senos , pero ese encanto en la parte superior era inversamente proporcional a su trasero si es que se le puede decir asi, yo lo llamaria un antitrasero o un notrasero, era un tristisimo asunto ver q esa niña chichona tenia unas nalgas planas planas que quedaba en evidencia al mirarla de perfil.

En contraparte en la facultad una de las vecinas del departamento donde(casi) vivia era una chica flaquita con unas piernas torneadas , unas caderas redondas pegadas a unas pompas redondas y grandes que iban junto a su cintura pequeña osea toda una chingonada de ver y mejor tocar pero al momento de levantar la vista y ver donde deberian estar las bubis, bueno pues que puedo decir , creo que mi sobrina de 3 años puede y tiene mas con que rellenar un sosten que esta chica.

No me malinterpreten a las dos me las echaba al plato como no pero quiero decir que no es bueno irse a los extremos y en cuanto a esta interminable discusion mientras veo los videos de abajo para poder decidirme y reflexiono sobre el tema solo puedo decir sssssssssss macitaaaass

ah cabron QUE CHICHOCAS NO TE MATAS




ora ora SI ASI ESTA LA COLA COMO ESTARA LA PELICULA

solo puedo decir "esa es la actictud compañero sigue asi"
lastima que en el parque de la casa no se ponen a broncear asi si no yo haria lo mismo con todas las viejas
'>http://



pd. que buenas viejas, a llegado la hora de la chaqueta del dia de hoy

Cuando estaba en la facultad habia una vieja foranea a la que le deciamos la chiquitibum, era una guera de rancho chichonsona de nalgas paradas bastante llamativa de ver y de mucho mejor agarrar, siempre la veia y le dedicaba una chaqueta mental sobre todo cuando la vieja iba escotada y los baños estaban cerrados jaja.

Ya no recuerdo de que rancho o municipio venia pero si recuerdo que corria el rumor que alla tenia un novio que era el narquillo del pueblo (el tipico puberto imberbe que aun no se sabe hacer una puñeta bien hecha pero que ya anda con cun camioneton de poca madre y demas excentricidades correspondientes), dicen que varias veces fue por ella a la escuela y que al final el la saco de la facultad puesto que ni termino ese semestre y se la llevo de regreso a que se casaran y le diera hijos porque el cuate este ya habia pasado por varias balaceras y que no queria irse del mundo sin dejar prole.

ignoro si habran tenido su felices para siempre , pero ah que buena vieja se compro ese wey.

quisiera ser narco =(






not




bueno si...................................................... bueno no .....................................................bueno esteeee .........................................................................................................................ya mejor me voy

Siempre me ha gustado junio no se porque pero junto con los primero dias de otoño son mis epocas favoritas del año.

Odio el feisbuc lo odio con odio jarocho (que pedo con esa frase mas ruca que la chingada) U_U, asi es me cae en la punta de mis 65 cms de largo de mi pizarrin (medido aquel 16 de dic cuando abri la llave del agua caliente y estaba apagado el boiler y me bañe con agua fria), anyway el hecho de odiarlo no me excluye de tener uno , oh si cai y saque mi inutil e inservible caralibro porque ni fotos mias tiene , no lo uso , no le subo el monton de pendejadas que todos le agregan , no le veo lo interesante ni lo adictivo .

Las cosas positivas es que he podido localizar un par de personas que tenia mucho de no ver y voyeurizar (no se si exista esa palabra pero me vale madre) sus vidas recientes a traves de las fotos, me entere de una pareja que conoci que juraban que se iban a casar y ahora anda cada quien por su lado (probablemente la vieja cacho a este wey [por fin] en alguna de sus incontables movidas [tema para otro post]);otro punto a favor es que te enteras de la vida de las morritas que puedas tener agregadas porque publican que musica les gusta , que peliculas ñoñas y romanticas les gusta , a donde salen los fines de semana , si esta en una relacion y como va esa relacion, y ya nomas es de usar tu encanto y simpatia para llevarlas a la cama o minimo tener un buen faje y agarrarles las chichis.

pero tambien debes aguantar:

cantidad de mensajes e invitaciones pendejas que te llegan

quiz estupidos e inutiles

gente que usa el status como twitter (otra aberracion de internet)

gente que se hace fanseseee de cualquier pendejada

y demas cosas que ya me dio weba escribir

en fin no cerrare mi facebook lo odio pero no lo cierro.

En este blog no solo se habla de cojer, chichis y nalgas y viejas sabrosas tambien me doy espacio para darles un poco de cultura a las masas



con esto terminamos el momento culturoso del dia de hoy , esperamos que haya incrementado su nivel cultural o minimo sea menos guarro de lo que ya es y sepa que hay algo mas aparte de rbd y los horoscopos de durango e intocable.

aburr


pd que buenas estan esas dos viejas yo si les doy pa sus chicles como no para tenerlas aca vestidas de colegialas y crema batida oh yeah baby yeah

bueno ya fue mucho ahora si adios y recuerde no sea naco(a)
bye

ESTOS 6 MESES HAN SIDO MUY INTENSOS SOBRE TODO ESTE ULTIMO MES , ESPERO QUE LOS SIGUIENTES 6 MESES SEAN MUCHO MEJORES

ESPERO NO ESCRIBIR EL SEGUNDO POST DENTRO DE 6 MESES

31 de diciembre de 2008 ultimo dia del año, hoy mientras escribo esto en la caseta del trabajo y espero la salida para en la noche hacer la pachanga de fin de año y como en este momento igual que ayer estoy solo y sin nada que hacer y sin Internet pues medito sobre las cosas que pasaron este año.

Antes que nada espero que hayan pasado una feliz navidad con sus seres queridos y los que no la festejen ps espero que como quiera la hayan pasado bien, yo la pase muy a gusto , me acoste a las 5 de la mañana (hacia mucho que no estaba hasta esa hora sin que me diera sueño , no se como aguante).

Ayer mientras me dirigia al trabajo me detuvo un transito pinche avenida vacia y el wey me detiene y me pide mis docuentos y me pregunta a donde voy e digo que al trabajo y me pregunta que a donde trabajo y le digo que ahí por la PGR y yo creo que el wey entendio que trabajaba en la PGR porque de inmediato me devolvió en chinga los papeles y se guardo las multas y me dijo vayase con cuidado ( me debio de haber confundido con el procurador ) y yo tome los papeles y dije a la madre esto de charolear a los transitos si funciona ,y ahí pense que equivoque la carrera debi hacerle como decia la cancion ……”yo no quiero estudiar , quiero ser policia judicial igual que mi papaaa”

Si no saben cual es ps gogleenla ; pero volviendo al punto ya van dos fines de año que me detienen rumbo al trabajo , el año pasado el 31 iba yo a mi antiguo jale y tambien iba tarde y ya mero llegaba y en una curva donde nunca se ponen me aparece un transito y me detiene y como no tenia influencias como la de ayer me puso la multa que por cierto no he pagado y ni pagare porque ni se donde esta.

Ahora que me acuerdo del trabajo anterior , recuerdo las que tuve que pasar para llegar a este trabajo en donde estoy ahora (que no es un lugar muy chingon que digamos pero es estable y me ayuda para lograr la meta que traigo si es que no sale un jale mejor), desde entrevistas de trabajo bastante pinches (sobre todo una con un cuarenton disque metrosexual) hasta algunas muy prometedoras que al final no se hizo nada y que bueno porque si no tal ves ahora seria un desempleado (si Cemex me refiero a ti),

Lo unico bueno del lugar donde trabajo han sido mis compañeros de equipo porque nos hemos llevado a toda madre y hemos hecho que las largas jornadas de trabajo sean mas tolerables contando chistes , burlandonos de los jefes y platicando cosas sexosas y de viejas y mas viejas y jóvenes , y hablando de mujeres uno de mis compañeros tiene una fijación con una de las contadoras del trabajo que en realidad no es fea pero no esta nada buena , a el le toco de intercambio de amigo secreto con ella (me cagan esas chingaderas por eso no entre) y hace dias me venia comentando que le dio de regalo una cosa que costo mas del tope maximo y me pregunta que si no se veria muy obvio yo le dije que a lo mejor si pero pues que le valiera madre que total a como es la vieja de santurrona no se le iba a hacer ni madre y no le iba a aflojar las naylon y eso es una lastima porque la vieja tiene casa propia y vive sola lo cual esta con madre porque asi te evitas de estar pagando moteles , asi nomas le hablas le dices que vas a su casa, llegas le das pa sus chicles si quieres te duermes ahí, si no ps te vas y no pagas los 400 pesos que te cobra el motel en fin sera que yo hace mucho deje de invertir $$$$ en viejas que no van a aflojar y me lo gasto en los tables jaja.

En fin como ya fue mucho ya me retiro , espero que tengan un buen fin de año y un mejor 2009

Bueno no tiene nada que ver con navidad pero en una platica con los del trabajo me acorde de esta historia.

Aquella vez en entre 4to y 6to semestre que iba yo rumbo a mi clase de estructuras (tarde para variar) y a pesar de estar sentenciado a aprobar o repetir el semestre, no iba con mucha preocupacion puesto que siempre en la facultad mis equipos siempre los formaba con los ñoños nerds o con las viejas buenas para ver que les podia sacar , pues resulta que iba yo con toda la actitud rapida y furiosa que un veinteañero con carro puede traer con todo el feeling en la sangre y la musica en mi mente porque el pinche vocho no tenia estereo; total entro a la uni y para llegar a la facultad cruzo una avenida donde hay tres o cuatro facultades.

voy manejando disfrutando y en eso ....- ay carambaa mira nomas-

( al ir a la altura de ciencias quimicas , veo que por ingenieria civil va una cosa de esas que dices no mames no mames , era una cinturita , con unas caderotas que van junto con pegado a unas nalgotototas en un pantalon de mezclilla super embarrado en unos taconsotes de poca madre y con un caminar de aca de parando el trasero y contoneandolo bien sabroso (porque no solo se trata de tener el equipo , tambien hay que saberlo mover , pero eso sera tratado en otra ocasion) pues ya estaba yo activando el piropos mode asi de

piropos mode : on
activate in 3,2,1
searching list:

-en esa cola si me formo

-si asi esta la cola , como estara la pelicula

-dime donde vas al baño para ir a besar la taza

-hay qué curvas Y yo sin frenos

-dime quien es tu ginecólogo, para chuparle los dedos

y en eso estaba buscando entre las demas galanterias propias para la ocasion y acercandome y disminuyendo la velocidad para admirar el paisaje , me acerco 5 metros , 4 metros , 3 , 2 , 1 , estoy a su lado volteo y aplico el escaner de abajo hacia arriba , mientras avanzo lentamente la rebaso y ya voy como el exorcista con el cuello todo torcido y apenas voy escaneando a la altura de las caderas y el triangulito magico cuando en eso scriiiiitchhhhhhhh!!!!!! (frenon de llantas ) el pendejo de adelante tambien iba igual que yo y no vio que el de mas adelante freno por un bordo que habia y pues ahi va que tanto el wey de adelante y yo aplicamos el freno (aunque yo iba despacio me quede con los destos en la garganta , parecia que traia tres manzanas de adan, en realidad no me preocupaba el daño fisico hacia mi sino por la regañada de mi papa) , los frenos funcionaron y no paso a mayores, mis gumaritos bajaron a su sitio en cuestion de milisegundos y recordaron que habia vieja buena ala vista y un escaneo a mediacion y en eso yo de pinche cachondo volteo y cuando llego a la cara ...... era una vieja de mi salon y de mi equipo .........a la chingada no sabia que esta estaba asi de buena , o traia pantalones con relleno o quien sabe pero recorde que la vieja es mas persignada que la madre teresa y aparte me iba a pasar los problemas de la clase asi que chingao me voltee de pedo y acelere en chinga esperando que en la mente puritana de la vieja esta no pensara cosas malas de mi aunque en realidad no me arrepiento porque estaba admirando la belleza femenina de la forma en que un verdadero hombre lo hace:



Al final la vieja no me paso los problemas (maldita bitch), no entendi porque ,pero al final del semestre yo si pase y ella no jaja.

'>http://





ESO SI ,NO COMPRAR SIN EL COMPLEMENTO

Vulva Original: Natural vaginal flavour O sabor natural vaginal

PORQUE FRUSTRARTE CUANDO UNA VIEJA TE RECHAZE SI YA PUEDES TENER ESTOS MAGNIFICOS OBJETOS


DEFINITIVAMENTE UN IMPRESCINDIBLE PARA ESTAS NAVIDADES

SI NO LO HAN VISTO PS AQUI ESTA

http://



BUENO PUES ESTO ES LO QUE DEBIO DE HABER SIDO

En realidad aunque muchos pudieran cruzificarme e incluso yo mismo lo haria , nunca me ha gustado radiohead; reconosco que tienen mucha calidad y ademas tratan de inovar musicalmente , pero simplemente no he podido digerir su musica , y sigo sin poder hacerlo (salvo la choteada creep y algunas 2 o 3 canciones mas que ahora no recuerdo ).

Alguna vez cuando era mas chavo en alguna fiesta de la facultad en casa de uno de los del grupo mientras husmeaba por ahi buscando el baño , previa pasada por la cocina por frituras y algo de tomar llegue a donde estaba el estereo y me detuve a ver la coleccion musical del anfitrion y entre ellos estaba el tan laureado paranoid android del que ya habia leido por ahi que era todo una chingonada pero que nunca habia podido escuchar. Ya entrados de madrugada y acabandose las opciones de musica alguien tambien encontro el disco y sugirio ponerlo y yo pense en un festin auditivo que pronto quedo hecho añicos al escuchar las primera notas , termino la primer cancion y dije bueno es la primer cancion seguramente las otras me gustaran y no paso la segunda , tercera y mientras mis compañero pasaban del estado etilico al somnoliento yo seguia pegado al estereo cambiandole a cancion tras cancion y pensando WTF que chingados se fumo tom yorke para sacar algo tan pacheco ; total el pinche disco ni me gusto y me fui de la fiesta con la sensacion de a lo mejor porque no era el ambiente adecuando para oirlos , quiza en algun otro momento si le halle el sabor.

Total tiempo despues mientras platicaba con un amigo con intereses musicales poco comunes me presto el disco de kid-A , lo tome con cierto recelo y desconfianza , llegue a casa lo puse en el estereo y sucedio lo mismo pinche disco no me gusto, no se pero concepcion musical dista mucho de lo que yo esperaba.

En un trabajo que tuve habia una compañera (lesbiana por cierto y no no estaba sabrosa y su novia tampoco estaba sabrosa nada que ver como las que presento a continuacion)
(imagen sexual gratuita)

bueno como decia tenia una compañera que se habia bajado todos los discos y los ponia a todo volumen y los comentaba como si fueran lo maximo pero a pesar de sus comentarios nunca pudieron gustarme.

en fin vienen a mexico y no los vere y no me preocupa.

ahora me pregunto cuanto estaran los boletos para ver a chayanne digo oasis ejem ejem

En el tiempo en el que he trabajado en colonias populares y no porque sean muy famosas, bueno si lo son pero por generalmente salir en las secciones de nota roja de los periodicos hasta ahora no me ha tocado ver una vieja asi como mayte perroni , que segun los escritores y productores de televisa que se encargan de retratar a la socidad en sus novelas dicen que hay viejas asi en esos barrios , asi de frasgos finos, blanquitas, dientes perfectos, sabrosonas oh si baby yeah .

este post continuara despues de una chaqueta.................


40 min despues..

en que ibaa , no se ya se me olvido ;
ah si decia que ah chinga ps mientras sigo trabajando ahi yo busco y busco y no hallo una asi, empiezo a pensar que televisa es una empresa que idiotiza a las personas y que presenta realidades que no son las del publico mexicano, mmmh, me niego a creerlo asi como me reuso a creer que ninel conde se ha hecho cirugias (sus chiches son reales, tienen que serlo) .

bueno en caso de que no encuentre una asi creo que entonces me ligare alguna operaria de la lambi que veo a la hora de salida. aunque no me vayaya a pasar como a mi amigo max (no mi perro que se murio) sino el humano que una vez se ligo a una operaria de una empresa que estaba cerca de la empresa donde el trabajaba y que segun estaba bien buena pero que cuando la quizo besar le apestaba bien gacho la boca (mmm creo que mejor ya no me ligo a la operaria o en su defecto me llevar de a madre de halls de menta por si las moscas)

Las 10 PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.
1.) OK:Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas TIENEN la razón y ya no te harán mas caso.
2.) CINCO MINUTOS:Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA:Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA(También ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargo la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO:En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN:Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL(También ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO:Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) COMO TU QUIERAS:Frase altamente peligrosa, con la cual las mujeres quieren hacerte creer que tienes el poder y que seras tu el que decida no es verdad no seas wey!! ,en realidad significa haz lo que yo quiero.


DICCIONARIO RAPIDO LENGUAJE DE MUJER-ESPAÑOL:
Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto… hazlo = Ni se te ocurra!!.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = empalagoso cachondo, no estoy de humor.
Se romántico, apaga las luces = No quiero que veas mi celulitis.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar…
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que te estabas durmiendo.
Me quieres? = Te voy a pedir algo costoso.
Cuanto me quieres? = En verdad es muy costoso.
Estaré lista en un minuto = Me voy a tardar, no me presiones.
Necesito dieta? = Dime que estoy buenisima
Tienes que aprender a comunicarte = Dime a todo que si.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde...la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y lo arrullas para que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?:
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con síndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente eres un idiota y me canse de discutir



MUY CIERTO HE CONOCIDO MUCHAS VIEJAS ASI =$ Y AUN ASI NO LAS ENTENDEMOS .

ni andaba muerto ni andaba de parranda solo que tenia un buen de hueva para escribir

FELIZ 14 DE FEBREO LEMON GIRL

I L U =)



PD. CHICHIS

hoy en la mañana mientras el jinete enmascarado se encontraba en la obra deambulando y viendo como los albañiles tiraban weba y pensando a cual de las señoras de la limpieza le toca su arrimon de hoy , se acerca un auto y me pita, era la contratista de la tablaroca que es la mas asediada de la construccion por estar bien nalgona bueno tampoco esta tan asi pero si merece de mi parte un "en esa cola si me formo", " si asi esta la cola como estara la pelicula", " quen algona ocasion no te he visto" "dime donde cag..." bueno y algunos otros que son parte del vocabulario de la raza y no digo porque no van de acuerdo a un profesionista estudiado como yo, en fin les decia estaba yo ahi cuando me pita la mujer esta y yo pensando "chingado con que no me vaya a poner gorro conque si ya pase la factura o la estimacion , porque no le ha salido para las rayas".

en fin me acerco y me dice

• contratista nalgona: arqui

• jinete enmascarado: digame nalgoncita, digo mamacita, digo señorita ejem ¿que paso?

• contratista : nada arqui es que fui por el desayuno y ps te traje una coca y no sabia si te gustan las galletas de la pasteleria , pero ps te traje unas , a ti y al ingeniero

• jineteenmascarado: O_O ahh orale gracias (con cara de a la madre y yo que le doy ps solo tengo cuerpomatic para devolverle el favor)

total ya me las dio (las galletas, las otras todavia......ejem bueno sigo el relato) y me fui ala caseta con la cruda moral porque yo siempre le ando partiendo la madre a los muros que me pone y aun me falta abrirle (sin albur) otros huecos y demas parches a sus muros.

en fin aun no se que pensar, sera acaso que lo hizo como gesto de amabilidad, o tal vez quiere que ya no le tumbe mas muros , o que le pase las estimaciones mas seguido, o quiza solo quiera un encuentro con fines carnales, sera el sereno pero por mientras ah que ricas galletas .

aqui seguimos otra vez
dandole chingazoz como dice mi tio para salir adelante
un año mas que esta a punto de irse
un amigo que se fue
nuevos miembros en mi familia
un año mas de vida cumplido
mi lemongirl aun aqui y aun aguantandome
nuevas anecdotas que contar
no dejar descuidado este blog
y aqui seguimos

saludos a todos