Filosofia de vida

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Nunca, nunca salga de su casa si anda con problemas estomacales... Leyeron: NUNCA

Siempre me jactaba que tenia un estomago a prueba de materiales radioacivos , podia comer casi cualquier pendejada a cualquier hora en cualquier situacion y mi estomago de acero demostraria que soy un ente superior al resto de los mortales, me burlaba de la gente que no podia soportar que fueran las 9 de la mañana y ya estaban neuroticos por no haber tomado un cafe, de aquellos que no podian comer tacos de trompo despues de las 10 de la noche porque les cae mal, de los que no mezclaban barbacoa seguido de nieve junto con unos tacos de choriqueso porque se les aflojaba el mastique ay ay ps que pinches nenas salieron , aprendan a mi que todo lo aguanto menos una patada en los webis.


Aquel domingo durante el mediodia empece a sentir raro, a mitad de la tarde esa sensacion se intensificaba gradualmente al anochecer sucedio lo que tenia que pasar




blrrrrrptrsrrrrrrr frrrrrrrrrrtrrrrrrrrrrr


¡¡¡¡¡¡ay wey ps que paso ,senti que se me salieron las tripas!!!!!!, ps que habra sido lo que comi?? hice un analisis y conclui que fueron los pinches tacos de trompo que comi anoche con aquella , si desde que llegamos no me gusto para nada el lugar y cuando los comi tambien me supieron raro, incluso los pelos del sobaco del taquero que venian en el taco sabian raro. En fin creo que ya paso todo, salio lo que tenia que salir y punto.


esa noche varias veces


ingao ya me puse cursiento >_<


El lunes siguiente tenia una entrevista de trabajo, ya estaba bañado arreglado y perfumado listo para salir cuando


blrrrrrptrsrrrrrrr frrrrrrrrrrtrrrrrrrrrrr (oh shit, literalmente) veo el reloj y veo que aun tengo chance de tirar un ultimo lodo, al salir veo el reloj, ¡¡¡¡¡¡a la madre me tarde de mas voy a tener que irme en taxi pero bueno ire con el colon limpio y tranquilo asi que lo vale!!!!!!


Llego a la entrevista y ya saben las tipicas pendejadas de siempre



blablabla ,wara wara wara, mas bla bla bla



blrrrrrptrsrrrrrrr frrrrrrrrrrtrrrrrrrrrrr (oh shit , otra vez ¬¬ )

"uta no mames aguantate wey "

mas bla bla bla


"uffff ,no mames contrateme o deme corton ya"


blabla bla nosotros te llamamos


"si, no hay pedo ya dejeme irme que me estoy zurrandoooo por piedaaaaaaadd"





Salgo y tomo aire, el retorcijon para, camino despacio no vaya a ser que el movimiento lo haga volver , se calma el asunto, camino varias cuadras para encontrarme con aquella porque el señor cachondo habia quedado de verse despues de la entrevista para una sesion de cachondeo , nos encontramos, platicamos, siento el retorcijon pero amarro la tripa y cesa, vemos si entramos al cine , y vuelve el retorcijon, me quiero ir a la casa pero mis tripas no le van a ganar a la lujuria, confio que estar sentado por dos horas en el cine calmara a mis tripas asi que entramos a ver la movie.


Mala suerte la pelicula esta doblada al español y se oye de la verch, decidimos salirnos y volverla a ver otro dia esa semana, mientras podemos ir a caminar y ver las tiendas,despues de un rato caminando vuelve otro retorcijon pero cerca de ahi esta una plaza, nos sentamos y descanso un rato, platicamos, se hace tarde y caminamos otra vez, nos sentamos en otra plaza , platicamos , besos, faje, retorcijon MUCHO MAS cabron, la acompaño a tomar el camion,


blrrrrrptrsrrrrrrr frrrrrrrrrrtrrrrrrrrrrr (oh shit ,este es de ultima advertencia)


Le digo que ya no la acompaño a esperar el camion que ya no aguanto, se compadece y me dice que ya me largue, cruzo la plaza en chinga, viendo el primer taxi que pase, tomo el taxi y le digo la direccion de casa de mi awela que queda a 5 min de ahi.


llego, timbro:



hola awe, hola tia ,

hola mijo de donde vie....

si si ahorita perenme (corriendo)

llego al baño , levanto la tapa y aleluya aleluya aleluya aleluya aleeeeeeeluuuuyaaaaa (coro celestial)



salgo del baño con cara de ahhhhhh, asi de que avientenme otra (jaa si wey perate)

continuara (no se cuando pero continuara)......


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Consejo para las mujeres

Mujeres del mundo sobre todo a las que esten buenotas (pero aplica para cualquiera) alguna vez les puede o ha pasado esto


Va un hombre caminando en X lugar (escuela , trabajo, mall, etc) y de repente ps ve una vieja bien buena y dice: ¡¡¡no mames que culo de vieja va alla!!, lo siguiente que uno piensa es: "la tengo que co...nocer", entonces ps uno se arma de webos , coraje , valor , y valemadrismo y va a hacer su lucha por llamar su atencion , entablar conversacion y si el resultado es exitoso , poder ingresar en su mente ,corazon y vagina (no tiene que ser en ese orden).

Cualquier wey que le tira la onda a una vieja sabe que solo hay de dos sopas, o afloja o te manda a a la burguer , entonces cualquier wey con suficiente autoestima y con dignidad puede tener tolerancia hacia una respuesta negativa , claro si no es un wey sicopata maniatico con una fijacion hacia uds,pues ya se chingaron pero si es del primer tipo entonces no hay pex.

Pero lo que nunca deben hacer mujeres en caso de que hayan decidido que nomas no van a aflojar con nosotros es :

1.-salir con el argumento : Tengo novio/esposo/loquesea ,para nosotros no significa nada por lo tanto saldremos con el poderosisimo e irrefutable: ¿Y que? osea queremos acostarnos con uds ,no saber su estado civil

2.-decirnos que no y en su lugar presentarnos a una amiga, utaaa esa es la peor mamada que le puedes decir a un wey,peor que mentarle la madre , peor que una patada en los webos (bueno no tan gacho pero se acerca)

¿porque?
pues porque siempre nos quieren presentar a su amiga la fea, la quedada, la caeme bien, la ñoña, la desesperada , la cagante ,etc

No mamen eso no se hace ,es una chingadera tanto para el rechazado como para la amiga.
el rechazado aparte de que le deshacen sus chaquetas mentales de cojerselas le tienen que endilgar una vieja como "consolacion" que normalmente ni ha visto y que en el 90 y tantos porciento de las veces uno dira "patitas pa que las quiero" o puede ser que a lo mejor la vieja no este fea pero no esta tan buena a comparacion de la inicial.
es como si vas a la chevrolet pensando en comprar un malibu


y vas todo emocionado pensando en lo chingon que va a ser cuno lo tengas y despues de que el vendedor checa tu credito y demas pendejadas te dice :
¡¡pues su credito no le alcanza ni para la version austera pero por su credito tiene acceso a un maravilloso atos !!! (yo se que la chevrolet no vende el atos pero me vale madre esta bien gacho el carro ese)




y ps tu te quedas con cara de =$ uta no mames
es exactamente lo mismo

por cierto ahora que hago la comparacion con los carros y las viejas , en verdad es que los dos son lo mismo

ambos dos :

-consumen dinero
-tienen curvas
-siempre queremos subirnos a uno/a
-buscamos el mas apantallante para presumirlo a los demas
-se devaluan de a madre si han tenido muchos dueños
-si no te gusta algo de como salio de fabrica, puedes mejorarlo poniendole accesorios (rines, chiches etc)
-no importa que tengas uno y jale bien , siempre querras subirte a otro de modelo reciente JiJiJi

bueno pero dejando de lado las metaforas y volviendo al tema:

si no quieren con un wey , no le salgan con que le van a presentar a una amiga, si la amiga no esta buena , por mas bonito que lo quieran adornar , diciendo lo encantadora que es o lo que sea ,NO FUNCIONA

es el equivalente masculino a decirle a una mujer que esta gorda.

¡¡¡¡ AHH VERDAD!! ¿YA LO CAPTARON?, porque es bien sabido que jamas de los jamases ni nunca de los nuncas habra una forma bonita de decirle a una mujer que esta gorda o siquiera un poquititito pasadita de peso y que la pinche vieja no se enoje , es lo mismo, por favor evitense eso .

las mujeres inteligentes (jaaaaaaaaa, ejem, ejem, coff, coff) que lean esto y digan ok tomaremos en cuenta estas sabias palabras y cuando haya un wey que quiera con nosotros pero no nos interese , le presentare una amiga.

pero si no saben con seguridad si sus amigas cumplen el requisito para ser rechazadas o ser un chasco , simplemente haganse estas preguntas y respondanse a si mismas

imaginen esto: un balneario/playa, uds, su pareja, amiga a presentar.

si estando uds y su pareja platicando y su amiga sale del agua ysu pareja les dice:

¡¡¡No mames Mira nomas , como chingados se le ocurre ponerse bikini a esta vieja , parece (X cosa) me quiero sacar los ojos!!

es un indicador que la amiga a presentar no es una buena opcion y lo recomendable es seguir buscando mas opciones. En cambio si en la misma situacion su pareja comenta:

¡¡¡No mames Mira nomas !!

entonces

ding,ding,ding,ding,ding,ding,ding,ding,ding,ding

WE HAVE A WINNER

y si su pareja dice :

¡¡¡No mames Mira nomas !!- y corre a hacerse una chaqueta al baño, entonces ¿pasenme el tel de su amiga no?


Aburrr

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Pinche vato weeeeeeeeeee

Recuerdo que estabamos en el salon de clases, tenia clase de 5:50 a 7:30 de la tarde con un maestro al que le deciamos pepelepu, porque tenia un peinado del estilo de los de vaselina y hasta la madre de canas en el copete y en los lados y lo demas negro , esa clase solo la tenia lunes , miercoles y viernes, y ese dia era miercoles, el viernes era dia feriado y por consiguiente no habria clases, asi que ya todos estabamos haciendo nuestras puñetas mentales acerca de lo que hariamos en el super puentesote de 3 o incluso de 4 dias (ya sea porque faltaran a clases el jueves o no tuvieran clases ese dia)

entonces ahi estabamos todos pensando asi de: "con madre me voy levantar tarde todos los dias", los foraneos estaban con su:"nomas saliendo de clases me voy pal rancho".

Total que estabamos todos frotandonos las manos de gusto y emocion y de frio porque era invierno y hacia un frio de poca madre y se pronosticaba una pinche helada de esas marca "ingatumarepinchifrio" que son muy buenas para dormir empiernado.

Y pues ahi estaba el pinche pepelepu dando clase:

- y recuerden que la investigacion bla bla bla bla-
-hay que tener en cuenta que los recursos blablablablaba-
-por eso para el proyecto se toma en cuenta blablablabla-
-entonces el siguiente paso es traer informacion blablablabla bla siguiente clase el viernes"

todos O_O- silencio sepulcral-

hasta que por fin una compañera que una vez se enojo conmigo porque le vi las chiches de manera no muy honrosa (que por cierto no entiendo a las pinchis viejas que se ponen un escote de poca madre y se enojan si se agachan enseñando todo y uno ps ve eso y ps ni modo de mirar hacia arriba y encima se enojan si uno se las chulea diciendoles "usshhh que buenas ubres ahi si me acabo de criar" en fin ahi comprendi que no vale la pena chutarse poesias de neruda ni de ningun otro para halagar a las mujeres ¬¬) le dice: maestro ¿no querra decir que lo revisa el lunes?

pepelepu:mm no señorita el viernes va a haber clase

todos:O_O

compañera chichesyavistas: ay profeee es que .... ¿no lo podemos revisar hasta el lunes? , andeleee


pepelepu: no señorita, la revision la hare el viernes, blablabla

total intentamos convencerlo y no pudimos por lo tanto nos chingamos, habia que ir el viernes, se fue y maldijimos.

Paso el jueves, llego el viernes con su frio que calaba hasta los huesos , yo solo tenia esa clase a las 5:50 y cuando dije en la casa -ya me vooooy- ,-¿a donde vas?- , y cuando dije que a la escuela me respondieron ¿con este frio y en puente? mientras se se cobijaban aun mas y tomaban chocolate awelita caliente con panecitos ¡¡¡¡¡malditooosss!!!!!.

lo unico bueno fue que al tratarse de asueto , las calles estaban muertas,los camiones iban vacios , la tarde estaba nublada y triste.

llegue a la facu , me dirigi al salon y ahi estaban unos cuantos compañeros, maldiciendo igual que yo, nos saludamos y empezamos a platicar, empezaron a llegar los demas , eramos los unicos en toda la escuela creo que ni siquiera el velador estaba, dieron las 6, 6:15 , 6:20 y el pinche maestro ni sus luces

-chingao se me hace que este wey no va a venir-dijo alguien
-ya se we, nomas por chingar nos hizo venir- dijo otro
-ya vamonooooooos- dijeron otros
-no, vamos a esperarnos, si nos dijo que vinieramos es porque si viene-dijo una vieja

6:30, 6:40 el reloj avanzaba , dijimos: "nombre ya vamonos a la chingada" ; agarramos nuestros tiliches y caminamos para salir , a fuerza teniamos que pasar enfrente de la prefectura y cuando pasas se ve la sala de maestros y se da uno cuenta quien esta ahi.

Y ahi en la sala platicando se encontraba el pepelepu , y todos con cara de >_<*

Nos devolvimos al salon y el wey no venia

6:40, 6:50,7:00,7:10 y no venia

-que alguien vaya y preguntele si va a venir o que pex-

ya fue una vieja, se tardo un rato y regreso diciendo -ahi viene

lo vemos entrar con un cafecito, y lo primero que dice:

¿Pues no iban a faltar hoy ?

,vayanse la investigacion la reviso el lunes.porque ni siquiera traje la lista

todos :¬¬ HiDeSuPiCHMaVaMuaLaVE

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jinete Q/A vol 2

Pues bien como no habia nada mas que hacer aqui dejo una segunda sesion de preguntas y respuestas tan interesantes e intracendentes como la inmortalidad del cangrejo

disfrutelas




mira un dia llega por detras y la agarras de la cintura y te le pegas lo mas posible arrimandole todo y le dices que si no quiere hacerle un hermanito a su hija y si dice que si ya chingaste compadre, o tambien le puedes decir oiga y uste tambien hace las mamadas iguales o mejores que las de su hija



le diria Apaaaaaa prestame lana para hecharme unos privados mas andale siiiiiiiiii



claro que si , ahi estan el brad pitt, carlos slim , el que le hace de wolverine,los de la pelicula crepusculo entre otros, eso si como actor porno ya valiste madre




estee ps que te digo we, lo mas que te puedo recomedar es que tu entrale a gusto, si te sabe medio amargo hechale chingos de aderezo o bluecheese o minimo de la salsa botanera pa que te sepa rico mmmm ñom ñom



sii we , para la otra no te cojas a la computadora asi a lo pelon, para eso hay condones




claro que si vas a ganar mantener un chamaco que no es tuyo por el resto de tu vida,ahora ya eres un tauro completo , nomas te faltaban los cuernos pendejo



ps mira te voy a decir un secreto aca entre nos pero no se lo vayas a decir a naidennn especialmente a las viejas PORQUE ES SECRETO Y ELLAS NO DEBEN ENTERARSE

No, no se cae , pero yo siempre lo uso como argumento asi:
-bebeeeeeee
-mande
-podemos coger?
-no-, -andaleeeee-, -noo-, -andaleeeeee siii-, - que noooo-,-andale porque si no cogemos se me va a caer la pipi-
-en serio ?
-siiii
-bueno nomas para que no se te caiga ehh
- ok tu daleee
y siempre se la comen todita jijijjiij ahh y tambien el argumen... digo esteeee ejem sig. pregunta



claro que si we es como las viboras, siempre cambian de piel, si se te cae, te retoña otra o si de plano estas muy pendejo para usar condones, en cualquier papeleria te enmican cualquier cosa por 10 pesos a lo maximo ,ve a que te la enmiquen y te olvidas de condones para siempre


bueno si la bicicleta era mayor de edad y dio su consentimiento, no deberia haber problema, nomas cuidado no la vayas a embarazar caon


ayyy mijita es que estas muy coff pendeja coff inocente por cierto te manda saludos Elber Galarga osease yo mero jojojo

primero que nada compadre hay que tener tacto y sutileza, no tienes que salir con las guarradas
de: nalgonaaaa, prestaaasssss , no seas pinchi naco
las viejas aflojan siendo caballeroso, sutil, empatico y con tacto
es decir , te le acercas a la que esta en la parada de autobus, le tocas el hombro para llamar su atencion y le dices

- disculpe interrumpir sus pensamientos señorita
-¿si digame joven?
- es que la vi , tan hermosa y radiante y me preguntaba si podria ser tan amable de darme sus nalgas para usarlas un rato (¡¡¡ya vieron la caballerosidad ante todo nacos!!!)
-claro que si joven cuando guste- o bien -lo siento joven voy con prisa quiza en otra ocasion, pero tenga mi telefono para ponernos de acuerdo -

esa es la forma correcta avalada por el manual de etiqueta del señor Carreño



espero que no seas el pinche sergio andrade que anda de incognito, aunque bueno no creo porque ese wey ya trae experiencia en esos temas (que por cierto lei al sergio andrade que decia que no sabia porque le hicieron tanto pedo si nomas se cogio a 10, malo que hubieran sido 11 ahi si se hubiera visto bien degenerado) en fin volviendo al tema si eres un chamaco cachondo hablale directo y si te manda a la burguer ps ya buscas otra, y si eres un cabron ya peludo ps dile que eres productor musical y que la vas a hacer artista jojojo PINCHE ENFERMO ¬¬ ni chiches le han de haber salido aun a la werka esa



cuando esa persona haga una fiesta , ve a su casa , en un momento que nadie te vea , ve al reproductor de cds o a la computadora y cambia los discos o agrega en el playlist a




yo no se uds pero a mi me hacen eso y ahi mismo derramo toda la pinche bilis y me da el patatus mientras mando a chingar su mauser al que lo hizo

esta ultima muchos ya la habran visto por ahi pero me vale madre no podia faltar en esta seccion



Respuesta:........U.U* no hay suficiente espacio en los servidores de google para almacenar todo lo que pienso cuando vi esta pregunta

ya eso es todo despues de recibir la iluminacion ya pueden irse en paz

aburrr